~Chistes~
~POLITICA~ABOGADOS~GALLEGOS~RELIGION~
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~POLITICA~
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ONU:
La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial:
La pregunta era: "Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la
escases de alimentos en el resto del mundo".
¡El resultado fue desastroso!:
Los europeos no entendieron qué es "escases".
Los africanos no sabían que era "alimentos".
Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra "opinión".
El Congreso Argentino todavía está debatiendo que significa "honestamente".
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NIÑO JAPONES:
Un niño japonés llega a Estados Unidos, y su papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario
japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
- "Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur...
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki, quien respondió:
- "Lo dijo Patrick Henry, en 1775".
- “Muy Bien”! ¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe
desaparecer de la faz de la tierra"?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
- "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro
país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- "A la mierda con los malditos japoneses!"
- ¿Quién dijo eso?- preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- "General Mc Arthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
- "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- "¡Chupame ésta!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Monica Lewinsky; 1997".
El que era el número uno de la clase gritó:
- "Yo estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
- "Mario Vargas Llosa; elecciones peruanas 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,
uno de ellos exclama:
- "¡Mierda, la cagamos, y ahora ¿cómo salimos de este desastre?".
Y Susuki responde:
- "Eduardo Duhalde después de la asunción de Néstor K, Buenos Aires, 2002".
Un niño furioso y ya descontrolado lo miro fijo y le dijo:
- "Por que no te callas".
Y Susuki contesto:
- "El Rey Juan Carlos a el presidente Hugo Chávez, 2007".
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~ABOGADOS~
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ALMUERZO:
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos
se retrasa considerablemente. Finalmente, llega:
- Que te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- Como no viste la botella en la carretera?
- Es que el niño la llevaba debajo de su abrigo.
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SUMA:
Cuanto es 2 + 2 según:
Ama de Casa: "Cuatro!"
Contador: "Probablemente cuatro, déjeme calcularlo otra vez"
Abogado: "¿Cuánto quiere que de?"
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DIFERENCIA:
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno.
Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después
termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro ...
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~GALLEGOS~
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VIDRIERA:
Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que
provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
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EJECUCIÓN:
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Es que tengo un condón puesto, IDIOTAS Ja, Ja, Ja!
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CORTOS:
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces, mato al perro.
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Debes quitar la cucharilla de la taza, Manolo.
Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- Coño, pero que bien se escucha!.
Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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~RELIGION~
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GOLF:
Una monja y un cura juegan al golf.
En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green.
El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
- La puta que la parió, fallé.
- Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted para castigarle. Dice la monja.
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18.
Cuando de repente todo se nubla y del cielo cae un rayo directo sobre la monja, que por
supuesto, la mata. Y escucha el cura a Dios decir entre las nubes:
- La puta que la parió, fallé.
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HIPO:
La hermana María va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
-Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir,
no duermo, no como, y me duele todo el cuerpo por el movimiento.
-Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.- Dice el medico.
La examina y luego le dice: - Hermana!, usted esta embarazada!.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- ¿Doctor, que le ha dicho Ud. a la hermana María?.
- Verá, madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que
se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?.
Dice el medico, a lo que la madre superiora responde:
-Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.
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PADRE NUESTRO:
Se presentan dos altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el
Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos U$S 5.000.000 mensuales para
que se cambie en el Padre Nuestro la frase…
"… El pan nuestro de cada día ..." por "… La Coca Cola nuestra de cada día …"
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece U$S 300.000.000 anuales
para cambiar en el Padre Nuestro la frase…
"… El pan nuestro de cada día ..." por "… La Coca Cola nuestra de cada día …"
A lo que el Santo Padre responde: "De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...”
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice,
y le presentan una nueva oferta de su corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad
de U$S 1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase…
"… El pan nuestro de cada día ..." por "… La Coca Cola nuestra de cada día …"
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿Cuando termina nuestro contrato con los panaderos?
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